【空中家长课堂⑨】父母是孩子们最好的老师

教育资讯新闻 / 南昌教育 来源:南昌教育 发布日期:2020-06-01 热度:16C
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2018年上映的印度电影《起跑线》可能很多家长都看过。影片中这对主角夫妇尝试了各种手段,比如彻夜排队、练习谈吐礼仪、参加名校面试、买学区房、学说“印English”,最后不得不用装穷,来换取名校贫困生名额。整部影片好不热闹。

“不要让孩子输在起跑线上”,这句话常被教育机构大肆宣传,也常被教育专家诟病。对与不对?今天,让我们一起来听听南师附小新龙校区的罗丽娟老师是怎么来看待这个问题的吧!





罗丽娟

1989年生,女,毕业于江西师大数学与应用数学专业,本科学历。现任南师附小新龙校区小学部数学教研组组长,她从事教育工作10年,一直担任班主任工作,所带班级多次荣获文明班集体荣誉称号。撰写的论文,曾多次荣获省市一、二等奖。她由于喜爱心理学,通过系统性的学习,获得了国家三级心理咨询师资格证,多次参加各级各类心理学学习活动。她2013年被聘任为胡建云老师幸福家庭之橘子家庭公益活动的辅导员,开展“66天家长作业”等公益家庭教育指导系列活动。2018年在学校开设心理团体辅导社团;2019年经集团选拔,推荐参加南昌市“园丁杯”中小学心理健康教育科目比赛。

疫情期间,她不仅认真负责的完成线上教学的各项相关工作,还担任了南昌市心理援助志愿者,帮助经开区隔离人员做心理辅导等工作。她希望能自己最大的努力,帮助需要帮助的人,在教育事业上尽一份绵薄之力!



父母要有意识的观察孩子关注什么,等待时机成熟再和孩子谈,孩子关注什么,你就关注什么。观察理解、行动,跟着孩子的节奏交流。

第2个T充分交流:多沟通,如果父母让孩子接触到广泛的词汇,长年累月后,孩子的语言水平会达到一个崭新的高度。我们还可以脱离语境的去交流,以达到语言的扩展。

第3个T轮流谈话:开放式问题则能够完美地实现实现“轮流谈话”的目的。家长只需抛出“怎么办”和“为什么”,就足以让孩子在思维的世界里天马行空,去独立思考,最终逐渐地学会解决问题。

为什么我们说电视机前长大的孩子可能情商低?

数字时代,屏幕正在抢占人们的注意力,孩子也不例外。然而电子产品不能替代父母给予的互动和回应。

电子产品,包括电视、平板电脑、智能手机和游戏机,都不符合3T原则。它们不能关注孩子,也不能与孩子交流,更不能和孩子轮流谈话。即使电视中有看似益智的互动环节的设置,也是固定不变的。

美国儿科协会也认为,不能让两岁以下的孩子看电视或使用科技产品,两岁以后的孩子才能在监管下每天享受一两个小时的屏幕时间。

对于孩子来说,与父母或看护人进行语言上的你来我往,是学习过程中的关键要素。社会互动才有利于开发孩子的大脑。

这里举一个用3T原则培养孩子自制力与独立思考的对话例子。

共情关注:

我们注意到刚刚起床的孩子,急着要去看外公。

充分交流:

“来,我们把衣服穿好,待会儿就要去看外公。这里有条紫色的裙子,还有一条粉色的。紫色的上面绣有漂亮的花朵,而粉红色的带有荷叶边。”

轮流谈话:

“你想穿哪一条?”

“粉色的吗?我以为你要紫色的那条呢!”

“你喜欢这条裙子是因为它有口袋吗?”

“原来如此,这样你就可以把外公给你的糖果装进去了。”

“粉色最好,因为它最适合用来不停地转圈。”

2

父母的语言对孩子思维的影响

当家长肯定孩子时说的是过程性的肯定,比如练习,努力,仔细观察等等,就能帮助孩子形成成长型思维。

固定型思维:要肯定孩子时说的是天分,比如聪明,能干,智商高等等。长期以往,就会使孩子形成固定型思维。

“成长型思维模式”的研究领头人德韦克教授,在1998年的一项重要研究显示:简单的一句对过程的称赞,就能够激发孩子积极应对挑战的欲望。

“他让128名五年级的学生解答一道难题,给予一些学生“聪明”的称赞,给予另一些学生“努力”的称赞。随后出了两个选择,其一是一道更难的题目,并告诉他们“会从中学到更多”;另一个选择则是和第一题差不多难度的题目。获得“聪明”称赞的65%%u7684学生选择难度相仿的题目,而获得“努力”称赞的92%%u7684学生选择挑战更高难度题目。

认为自己天生“聪明”的人在面对他们无法完成的事情时,更容易放弃,因为他们“不够聪明”,或者这件事不重要,又或者有人在背后操控了那件事。德韦克教授说:“如果不能正确运用称赞,它就会变成一种负面力量,一种让学生消极且依赖他人观点的麻醉剂。”这是父母需要警惕的。

这也是教育心理学的归因理论。把事情的成功或者失败归因为努力等外在可控的因素,更能激发孩子的主观能动性。

3

父母的语言还会影响孩子的自控力

前苏联心理学家维果茨基提出,孩子自我调控能力的发展依靠的是照顾他们的人。如果看护人问出“玩完玩具之后,我们应该怎么做?”这样的话,可以对孩子的自我调控和执行功能产生巨大影响。因为这句话支持了孩子拥有对玩具的自主权。

当父母鼓励孩子控制自己的行为、向孩子解释规则、教育孩子不要感情用事时,孩子的自我调控能力就会得到提升。因此,父母应避免“命令型”语言,比如训斥和要求等;而应该采用“建议提示型”语言管教孩子,引导孩子提出意见或选择。比如采用“因果思维”的方式与孩子对话。

因果思维让孩子明白,每个行为的发出都源自一个理性的目的,促使孩子去探究事情的起因和后果。具备因果思维的孩子能够理解,人们应该在对的时间用对的方法做事情。也许孩子不能立马和父母达成共识,但因果思维会慢慢渗入孩子的脑中,在未来能够无需任何人的提醒,便对不当的行为举止说“不”。

4

父母的语言同样会影响孩子的品质

父母的语言对孩子宽容的品质和良好道德行为都有影响。虽然培养孩子的成长型思维需要家长基于行为的夸赞,但是为了帮助孩子变得善良,家长此时需要基于个人的称赞。

研究发现,当要求一群3~6岁的孩子去“帮忙”打扫时,2种说法:

你愿意帮忙打扫吗?

你愿意做我的小帮手吗?

被要求做“帮手”的孩子更愿意参与进来。

而另一项研究表明,相对于被要求“不要骗人”,被要求“不要做骗子”的成年人就不太可能去骗人,被要求不要当“骗子”的群体根本不会骗人。

名词与动词间的微妙差别在于,名词是说你是什么,而动词表达的是你做了什么。名词就像一面镜子,让孩子看到真实的自己。所以当孩子做错了事情的时候,父母应该说“你做了一件非常糟糕的事情”,而非“你真差劲”。这样可以帮助他们明白自己是“善良的”,只不过是犯了一个可以挽救的错误,而不是让他们觉得自己差劲。

父母的语言对孩子思维的影响

02

PART

1

懒妈妈——身懒心不懒

教育专家詹姆斯博士说,家长处处为孩子包办代替,是一个满分的家长,但绝对不是一个合格的家长。在埃里克森心理社会发展的八阶段理论中指出:学前期主要是要帮助孩子度过自主对内疚的危机,培养孩子的目标意识;学龄期主要是要帮助孩子度过勤奋对自卑的危机,帮助孩子培养能力。在这两个时期,家长们要放手让孩子大胆的去尝试,培养孩子的自主感,勤奋感。如果父母包办太多,不让孩子动手尝试,自己动手去做,孩子会产生内疚和自卑,认为自己什么都不会做,什么都做不好。

2

在纠正孩子的错误时要有足够的耐心

例如,有的孩子性格外向,见人会打招呼,有的孩子内向,见人不说话,但这不代表孩子没有了礼貌,可能因为他在这个阶段比较害羞。如果这个时候你去吼他批评他,他的压力会更大,可能会产生社交恐惧。本来事情不大,这样就搞得很严重。

如果你认为孩子是有问题的,孩子就一定会有问题;如果你认为孩子没问题,对他有信心,他最终会回到正轨上。孩子的标杆是父母,只要父母的行为是正确的,只要父母相信孩子的品质没有问题,她就会朝着父母相信的方向去发展。

很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。但事实上,孩子会用以下情绪作为长期效果回敬我们的惩罚。 

1、愤恨——“这不公平!我不能相信大人!”

2、报复——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

3、反叛——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4、退缩

a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”

b、自卑——“我是个坏孩子”

事实上,惩罚不会带来改善的动力。孩子或许没有意识到当下的心理动作,但是,他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

父母和老师们对待孩子的错误应该温柔而坚定。“温柔”的重要性在于表达对孩子的尊重和爱,“坚定”的重要性,则在于情形的需要。

假设孩子和你顶嘴,你可以走开,到另一间屋里去。等大家情绪平复了,你再找孩子谈一谈:“宝贝儿,很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此当你觉得能够尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

生气的当下,是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义,这也是家长们应该教给孩子的一项重要技能。

有的家长可能心里明白,但是有时被孩子激怒了忍不住。家长们不妨这样想,如果大人要求孩子控制自己的行为,难道要大人控制自己的行为过分吗?

3

不要以爱的名义去监控孩子

很多家长在生活上、学习上殚精竭虑的为孩子谋划,实际上剥夺了孩子自己探索世界的机会。罗丽娟之前做过一个小调查,被调查的五十多个孩子中有一半的孩子在学钢琴。

为什么孩子学乐器就一定要学钢琴?难道那么多其他乐器就不值得学吗?其他的兴趣爱好,特长就不值得学吗?兴趣是最好的老师,家长们可以给孩子建议,但是还是要尊重孩子自己的兴趣。

在这里,罗丽娟想和大家分享一句话:“孩子是因为我们而来到这个世界上,但不是为了我们来到这个世界上。”

4

不替孩子选择朋友圈,不必在意好朋友的小缺点

同伴关系对于孩子的心理发展至关重要,但在孩子交朋友的时候我们不必过度干预,要相信孩子自己的交友标准。

同时也要鼓励孩子宽容他人的缺点。比如有的孩子爱学习,但是有些邋遢;有的孩子对朋友特别好,但是容易冲动。这些孩子就不值得拥有朋友吗?人无完人,孩子也不是完美的,自己的孩子也该被别人孤立吗?不,要鼓励孩子学习同伴的优点,同时知道并包容同伴的缺点。

卡内基先生说过:“一个人要成功,百分之20靠知识,百分之80则要靠人际关系和与人交往的能力。”但凡拥有一定成就的人,情商都很高,其表现之一是能发现他人的长处,宽容他人的缺点。

5

学习好不是难事

最后,简单地说说大家都很关心的学习。很多家长希望自己的孩子爱阅读,也有很多家长批评自己的孩子不爱阅读。其实解决方法很简单。

(1)培养孩子爱读书的兴趣

首先父母以身作则,创造一个适合读书的环境。如果父母在旁边看电视刷手机,孩子也会想要加入,并且认为你对他不公平。刚开始培养孩子爱阅读的兴趣,可以让孩子自己到书店选书。共同商讨一个阅读时间,或者不成文的形成一个阅读时间,饭后,睡前,或者是周末。父母陪着孩子阅读,父母也可以挑自己喜欢的书。读书贵在坚持,不在于当下读了什么,读了多少。

(2)尽量让孩子在玩中学,感受学习的乐趣

比如,数学的计算练习可以变身成计时挑战赛,打破孩子自己的记录时,可以给与一个小奖励。学习时,轻松的氛围很重要。

(3)应考能力和学习方法

当孩子紧张担心考不好的时候,要给与鼓励,“放松点,都是你平时学了的,正常发挥就行了”,而不是说“你现在担心,早干嘛去了”。

还要帮助孩子建立适合自己的学习方法。比如复习的方法就很多:睡前脑内回忆、画思维导图、刷题练习等等,方法很多。可以帮助孩子通过尝试寻找方法,但是学习方法,要找到适合孩子的,而不是你认为适合他的。

03

PART

父母的期待和爱对孩子的影响

1

懒妈妈——身懒心不懒

皮格马利翁效应亦称“罗森塔尔效应”,是一种期望效应。

实验员先对小学1~6年级的学生进行一次名为“预测未来发展的测验” 实为智力测验。然后,在这些班级中随机抽取约20%%u7684学生,注意这里是随机抽取的20%%uFF0C

并告诉教师“这些儿童的能力今后会得到发展的”,使教师对他们产生期望。8个月后又进行了第二次智力测验。结果发现,被期望的学生, 比其他学生在智商上有了明显的提高。被期望的学生表现出更有适应能力、更有魅力、求知欲更强、智力更活跃等倾向。 

这就是现在比较流行的一句话:念念不忘,必有回响!

2

马斯洛的需要层次理论

要满足下面的基本的需要,才会产生上面的成长需要。最基础的是生理需要和安全需要,接着就是归属和爱都需要。上一层是自尊的需要,然后才是各种成长需要,认知的需要、审美的需要、自我实现需要。

所以,在教养过程中家长们要对孩子无条件的爱,带给孩子归属感和价值感。这样才能提高孩子的自尊水平,才会产生更为高级的成长需要。缺安全感、归属感的孩子,会终日惶惶不安、自卑,自然没有更多的精力去寻求成长。其实,每一位家长都是很爱自己的孩子的,但是家长们要如何合理的表达爱,帮助孩子感受到爱呢?不要小看爱的力量。



回到这节课的主题,什么孩子的起跑线呢?父母!我们需要成为成长型的父母,让孩子不要输在起跑线上。

但是在过程中,我们也要像包容孩子的过错一样,包容自己在教育孩子上的过失,避免焦虑。

亲子关系,孩子的教育,是一个很大的话题,也是值得每个父母思考一生的课题。我最喜欢的一个比喻,把孩子,当做植物去养育。除草、施肥、浇水,给他好的环境却让它自由生长,不强求任何一粒种子。即使没有成长为一朵娇艳的鲜花,也许会长成一颗参天的大树呢?静待美好,这也是卡内基的中国创始人黑幼龙提出的“慢养教育”。



最后,罗雪娟老师还让小编给大家推荐了一部优秀影片——《阳光普照》,主人公有两个完全不同的儿子,一个阿豪是“别人家的孩子”,各种优秀;另一个打架、斗殴、坐牢。这部影片是由真实的故事改编的,希望能引发大家在教育孩子上的思考。   



END

内容来源:局思政处、南师附小教育集团新龙校区

本文编辑:谢昊骅



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